La Blague du jour...

hé bien, les femmes sont rahabillées pour cet été !
j'éspère que les shorts seront à la mode

un type entre dans un bar accompagnée d'une autruche....

Il s'accoude au comptoir et commande un scotch. Moi aussi sussure l'autruche avec un sourire amical pour le monsieur.

Le barman apporte les deux scotch. Le type et l'autruche les sifflent et au moment de payer le type plonge la main dans sa poche et sort pile poil le montant dû sans regarder la note.

Le lendemain, le type revient accompagnée de l'autruche et commande une vodka. Moi aussi sussure l'autruche avec un sourire chaleureux pour son voisin.

Le barman apporte les deux vodkas. Le type et l'autruche les sifflent et au moment de payer, le type plonge sa main dans sa poche et sans regarder sort pile poil le prix à payer toujours sans regarder la note.

Le surlendemain le type revient avec l'autruche et commande cette fois un cocktail. Moi aussi sussure l'autruche toujours avec un sourire avenant pour le type. Au moment de payer, le type plonge sa main dans sa poche et encore sort le montant juste sans connaître l'addition.

Le barman n'en peut plus et lui dit.....Ecoutez je comprends pas....comment faites vous pour sortir juste la somme qui faut.....et puis aussi (plus bas) pourquoi venez vous avec une autruche ?

Le type répond. Bah j'ai libéré un génie en ouvrant une vieille bouteille dans ma cave et qui pour me remercier m'a accordé deux voeux...

- ah bon répond le barman et alors ?

ben le premier c'est super, je voulais pouvoir acheter tout ce que je veux le reste de ma vie, et maintenant dès que j'achète une chose, il y a automatiquement la somme exacte que çà coûte dans ma poche....

- super répond ébahi le barman et l'autre ?

là il y a eu un petit malentendu. J'ai demandé au génie " Je voudrais pour m'accompagner partout où je vais une belle poulette toujours avenante et avec de grandes gambettes"........et voilà......

looool et oui faut être précis pr être compris :p

je ne la connaissais pas

en pleine nuit un type passe devant un autre qui est à quatre pattes un peu saoul et tourne autour d'un réverbère.....

le type lui demande:

-mais que faites vous là à quatre pattes à cette heure là ?
- je cherche mes clés pour rentrer chez moi
- vous les avez perdues ici?
- non, mais ici il y a de la lumière.....

à mon avis il n'est pas qu'un peu saoul!

quelque part c'est logique! il les retrouverait jamais sans lumière ...

allez on change de registre.....


Un type entre dans un magasin d'animaux, et passe
devant un perroquet ….sans pattes (ben oui..) . Il s’exclame tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh..... on dirait qu'il a compris ce que je disais,

- Je comprends chaque mot dit le perroquet..... Je suis terriblement intelligent et en plus très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Whhow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien entendu je suis également vachement calé sur............ " Amy Winehouse"........j'ai toutes les news avant tout le monde............. Tu devrais vraiment m'acheter, je serais un compagnon très
agréable.

Le gars est ébahi.......regarde le prix :

- 14.000 euros ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix....tu as vraiment toutes les newx sur Amy avant tout le monde????

- ben oui

Il fait un crédit, achète le perroquet et il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil. Le perroquet l'informe de tout ce qui arrive à Amy avant tout le mode...le type est ravi....la vie rêvée d'un fan club d'Amy....mais voilà un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il s'approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
ben euh.....ben tu vois .....quoi !

- Quoi, quoi?....ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? !! c'est vrai ? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? comment??? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui caresser la poitrine, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le ventre...

- Quoi ???? c'est pas vrai , c'est pas possible!!! Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! !!! réponds...

- ..... ben je sais pas.....Je ne sais pas, j'ai commencé à band!!..... et je me suis cassé la gueule..............:lol....

Allons restons encore aujourd'hui avec nos amis les perroquets

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une
aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet qui parle. ...et oui lui aussi, c'est le cousin de l'autre ils ont grandi ensemble sauf que

Étonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande beauté et qui parle est si peu
cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un "bordel" et son
langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je suis institutrice vous savez, çà se corrige, je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage en plus content de s'en débarasser et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- ouais Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. elle se tait....

Les deux petites filles arrivent donc au salon, voit le beau perroquet et celui ci de
dire :

- ouais deux nouvelles p'tites put!!, deux nouvelles p'tites put!!.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- ouais nouveau bordel, nouvelles p'tites put!!, mais toujours ce bon vieux
Robert !!!!

les infidèles sont toujours trahis

loool voilà pourquoi il y a très peu de perroquets comme animaux de compagnie aujourd'hui!!

-pourquoi y a t-il des japonais dans mon garage???

Parce que dans mon garage, ya...mamoto!!!! ^_^

-Plus sérieux : On est en 1939 en Allemagne ds une classe.
Un prof interroge son éleve :

-"quelle est ta mère patrie mon garcon, celle qui t'amenera le bonheur et le succès"

-"L'allemagne ,monsieur"

-"Tres bien...et qui est pr toi ton pere spirituel, celui qui nous conduira vers des jours meilleurs??"

-"le Fuher ,monsieur"

-"Tres bien...et qu'aimerais tu devenir ??? "

-"orphelin ,monsieur..."

rigolotes tes blagounettes
n'hésites pas, ici on aime ça

(je vais juste replacer ton topic dans humour, blague du jour car là c'est chez stephane rousseau )

hi hi je reconnais l'humour ^^

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.



Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.



La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.



La maitresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!



La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

mdr

ça me rappelle un épisode de desperate housewife où lynette s habille en soubrette pour accueuillir son mari qui n arrivait pas , puis a finallement commencé puis terminé la bouteille de vin et s'est endormi dans le canapé, désespérée que son mari ne soit pas encore rentré; sauf que celui ci est arrivé trés trés tard aprés sa réunion au taf mais avec un collègue...
je vous laisse imaginer le tableau et la tête du collègue qui découvre la femme de son collègue

mdr........elle est très bonne Luc........

tiens une un peu coquine....



Une femme est au lit avec son amant. ..(si si çà arrive..

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari entre:

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... voilà c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Mouais...laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai envie de toi.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, tu veux aller la cuisine me faire une omelette ?

(elle pour se racheter)

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour "l'essayer"

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Puta... de robot de merd... !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!

oui Luc !
allez une vidéo pour éviter ce genre de bévue !

Il vaut mieux effectivement vérifier l'essentiel...
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.............et par exemple .......... les dents

ah ces hommes !!!
ils veulent toujours qu'on ait de bons "arguments" lol

excellente cette vidéo , j'adore la fin , parceque le début , elles commencaient à m'ennerver

ps : lefranc, ta vidéo va attirer du monde

voici une tite image "drolement" vraie qu'un cop m'a envoyée




ps: lefranc, on attend la suite de tes vidéos

j'en suis à la cinquième image, m'en reste 4...

Trois gars, un Anglais, un Américain et un Belge sont en train de boire une bière dans un pub parisien.
>
> Alors l'Anglais dit : C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !
>
> Mais l'Américain dit : J'veux pas être disturbant, mais j'en connais un much better!
> Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !
>
> - Godfordom ! s'écrie le Belge. Tout ça c'est des carabistouilles ! Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux monter dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !
>
> - Incroyable ! s'exclament les deux autres. Est-ce que ça t'est réellement arrivé, à toi ?
>
> - Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur !