La blague du jour

just friends Nombre de messages : 50 Age : 60 Date d'inscription : 20/10/2007

C'est un homme qui va consulter un psychiatre.

Celui-ci lui montre une feuille avec des taches de couleur (le fameux test de Rorschach):

- Que voyez-vous sur cette feuille ?
- Je vois une femme nue qui se coiffe.

- Et sur cette feuille que voyez-vous ?
- Une femme nue allongée sur son lit.

- Et sur celle-ci ?
- Une femme nue qui marche dans la rue.

Après un instant de réflexion, le psy conclut :
- Monsieur, je crois que vous êtes un pervers sexuel.

- Mais enfin, c'est vous qui n'arrêtez pas de me montrer ces images dégoûtantes...

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »

just friends Nombre de messages : 50 Age : 60 Date d'inscription : 20/10/2007

merci sirre bisous

elle est bonne la blague du psy Very Happy

simplette mais drole^^

Une petite blague sur les chauffeurs de bus

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:

'Ami chauffeur, ami chauffeur, Si t'es champioooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon '

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :

'Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,appuiiiiie sur le champignoooooon '

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
Et les handicapés reprennent :

'Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,appuiiiiie sur le champignoooooon '

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,et PAF !... l'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté...Alors les handicapés chantent :

' Il eest des nôôôôôtreees.. '

l'humour noir La blague du jour 892483

de Lucky Luke

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant auprès du mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ?

Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas à ça » dit-elle « c'est pour les funérailles ».

trop méchante sa femme La blague du jour 892483

oué oué tant d'homme battus par des mégères, c'est bien connu.

En 2008 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

- 'Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !'.

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- 'Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !'

- 'Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire.

- L'instructeur A.D.S. me cherche des 'poux' et la planification territoriale veut retoquer mon dossier.

- J'ai eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en conformité.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue.
J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- ... Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de
préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigée une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai etait dépassé. J'ai demandé une prorogation. Et à ce jour, mon dossier n'était toujours pas signé.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses'.
Aussi, pardonne moi tout puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné le projet'.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui dans le ciel.

- 'Mais tu renonces à détruire le monde ?' demanda Noé.

- 'inutile', repondit Dieu, 'l'administration française dirigée par ses ENARCS s'en charge'.

UNE PETITE BLAGUE... La vérité sur la mort d'Arafat

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :

> - Docteur, qui êtes-vous ?

> - Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

> - Où suis-je ? demande-t-il alors.

> - Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.

Nouvelle alerte.... Le cardiologue est anxieux...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :

> - Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en choeur :

> - Mossad

Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit : « En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
« La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index »

c degueu

Deg !

J'ai pas mal de médecins dans ma famille.
ils m'en ont déjà racontés des pires et des vraies.

beurk

luc a écrit:: ils m'en ont déjà racontés des pires et des vraies.

on veut savoir

Allez raconte Luc ! ON veut tout savoir

maybe a écrit:: Allez raconte Luc ! ON veut tout savoir

t' as vu maybe y veut pas nous dire... La blague du jour 892483

on veut tout savoir luc allez !!!! Surprised

j'ai une petite blague mimi

c'est une petite crotte et une fraise qui ce rencontre, la petit fraise dit a la petite crotte :

-bah tu pue tu es moche

un homme s'approche pour manger la fraise
la petite crotte dit :

-a tout a l'heure !

roulya a écrit:: on veut tout savoir luc allez !!!!

ALORS LUC !!!!! La blague du jour 447733

on sait que les fraises se transforment en petites crottes, mais on sait pas tout

je l'ai trouvée mignonne cette blague

J'la trouve dégueulasse moi

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